Caneta Vazia

[Sexta-feira, Julho 04, 2008]

Para aliviar a raiva

Perder o bus de volta pra casa é algo que consegue tirar meu incrível ser razoavelmente zen do sério. E quando a minha incrível alma pacientemente iluminada se aborrece, eu preciso ingerir muitas, muitíssimas calorias para aliviar a raiva e afastar a tensão PPB (Pós-Perda de Bus). E Murphy, o Deus que rege o meu destino, decidiu que hoje seria um desses dias. Tá... perdi o bus. Teria que esperar impacientemente demorados 60 minutos até pegar outro bus. Então, involuntariamente meu olhar procurou desesperadamente por uma fonte de calorias prejudiciais à saúde. Aquelas calorias que fazem mal ao corpo, mas um bem danado à auto-estima. Algo que tem muita gordura trans, uma tonelada de gordura saturada e uma quantidade surreal de LDL, o colesterol ruim. Até que... OBAAAA! UM BOBS! PERFEITOOOOOOO!
Corro pra lá...

- Já fez o seu pedido, moça?
- Ainda não.
- E a senhorita vai querer o quê?
- Quero um milk-shake de chocolate. Este grandão aí... de 700 ml.
- Mais alguma coisa?
- Quero também um Big Bob TRIPLO. Mas sem salada. Odeio coisa light.
- Hum... Mais alguma coisa?
- Sim. Quero dois pacotinhos de batata frita. Mas põe bem cheios, tá?
- A senhora quer chamar a outra pessoa para lhe ajudar a levar as bandejas?
- Que outra pessoa? Bandejas?
- A pessoa que vai comer isso com a senhora.
- An? E quem disse que alguém vai comer isso comigo? É uma bandeja só.
- Nossa! Então a senhora vai comer tudo isso sozinha?
- Claro que sim! Algum problema?
- Nã...Não... Nenhum!
- Ah, bom. E quero também 5 sachês de catchup e 5 de maionese. Ok?
- Ok.

Era só o que faltava. Vendedor folgado.
Nem aliviar a raiva em paz a gente pode mais...

Por: Teresa Roberta, às 21:46 ••• •••

[Segunda-feira, Junho 30, 2008]

Coisas que você só escuta nos ônibus

- Amor, o que é isso aqui furando o meu ombro?
- Acho que é o meu cabelo, amorzinho.
- Poxa! Teu cabelo parece palha, sabia?
- Ahh, é? Pior é o teu.
- O meu? Mas o meu parece lã.
- Lã??? Só se for de aço, né, benzinho?

Sim! A aliança na mão esquerda não negava: Eles eram marido e mulher!

Moral da história:
O amor pode até ser lindo... Mas de cego ele não tem é nada, meu bem!

Por: Teresa Roberta, às 20:32 ••• •••

[Domingo, Junho 29, 2008]

Espertos S.A.

Estava eu indo buscar vovó na missa, né... Parei na porta da igreja e esperei uns 5 minutos até a missa acabar. Quando acabou, vovózinha entrou no carro. Mas eis que, quando eu ia saindo, apareceu um flanelinha do nada e...

- Eiiii, moçaaaaaaa.
- O que foi?
- Espere aí. Não saia agora não. Você não me deu um trocado.
- Hum... E por que eu teria que lhe dar um trocado?
- Porque eu fiquei aqui olhando seu carro a manhã inteira.
- Ahhhh, sério? Você ficou olhando meu carro a manhã INTEIRA?
- Claro.
- E tomou conta direitinho dele?
- Tomei. Não deixei ninguém se aproximar dele.
- Jura???
- Juro.
- Tem certeza?
- Claro que sim.
- Palhaço. Eu acabei de chegar pra pegar minha avó. Nem desci do carro.
- Ah, foi?
- FOOOOOI.
- Ah, tá. Então eu me confundi.

Ahammmmm. Seeeeei.
Cada uma.

Por: Teresa Roberta, às 11:14 ••• •••

[Sexta-feira, Junho 27, 2008]

Conversas que você só tem com sua avó - [Nº 10]

- Aaaaaaaaaaiiiiiiiiii, que ÓDIOOOOOOO!
- Que grito foi esse?! O que foi que aconteceu?
- Venha ver a merda que eu acabei de fazer, vovó!
- Oxente! O que é isto dentro do copo de requeijão?
- AÇÚCAR!
- E como esse açúcar foi parar aí?
- Eu confundi com minha xícara de café.
- Se fosse eu, era porque tava caduca.

E eu ainda nem tinha passado a bixiga do requeijão no meu pão. Droga!
Jesus, me abana!

Por: Teresa Roberta, às 20:35 ••• •••

[Quarta-feira, Junho 25, 2008]

E nas estradas da vida...

...Tem sempre um policial rodoviário federal de óculos escuros de aro dourado, estilo Reginaldo Rossi, com um bigodinho sécsy, para roubar seu dinheiro, ops... quero dizer, para parar o seu carro e ver se está tudo ok.

- Ai, meu Deus! Acho que o policial vai mandar eu parar o carro.
- Vai nada...
- Vaaaaaai. Ele foi pro meio da pista. Ele vai mandar eu parar.
- Vai não. Segue em frente.
- Ih... Olha ele acenando. Tá mandando eu encostar. Putz.
[...]
- Bom dia!
- Bom dia, seu guarda.
- A habilitação e o documento do carro, por favor.
- Taí.
- Tudo certo. Agora abaixe o vidro traseiro pra eu ver o cinto do pessoal.
- Ok. [PQP... Esqueci de mandar os meninos colocarem o cinto].
- Hum. Tudo certinho. Podem ir. Boa viagem!
- Hãããã???? O quêêê??? Como assimmmm????
[Olho pra trás]
- Como assim o quê, menina? Bora simboraaaaaa.
- Vocês estavam de cintoooooo?
- Não.
- E como ele disse que tava tudo certo?
- A gente colocou bem rápido, sem ele ver. Bora simboraaaaa.
- Putzzzzz... Tô bege. Que susto vocês me deram!

E ainda não foi dessa vez a minha primeira multa. Uhuuuu.
Ai, gente, pelamordeDeus. Eu juro que foi esquecimento.
Mas nunca esqueçam de pedir para seus amigos colocarem o cinto.
Não é nem pelo valor da sua multa. É pelo valor da vida deles.

Por: Teresa Roberta, às 21:52 ••• •••

[Segunda-feira, Junho 23, 2008]

Aos meus vizinhos

Inferno, 23 de junho de 2008

Queridos vizinhos da minha ilustríssima vizinhança inteira, muito obrigada por vocês terem acendido 29 fogueiras [sim, eu contei] ao redor da minha casa hoje. Obrigada por deixarem meus olhinhos ardendo e vermelhos cor de sangue. Obrigada por colaborarem tão intensamente para o avanço, o progresso e a evolução da minha rinite alérgica. Obrigada por deixarem seus filhos soltarem bombas bem aqui do lado; meu papagaio tá quase botando um ovo! Ah, senhor vizinho da frente, não pense que eu esqueci do senhor, obrigada pelo som altíssimo do seu carro tocando um forró-brega seboso bem aqui na frente da minha casa; eu nem queria ouvir o que os personagens da novela estão falando mesmo!
Muito, mas muito obrigada, por todos vocês estarem contribuindo para o aquecimento mais rápido do planeta. Tá fazendo um frio de rachar aqui no Nordeste e eu não agüento mais o peso do meu edredom, nem limpar os flocos de neve na minha janela. Obrigada, vizinhos, pelo cheirinho gostoso de fumaça que está impregnado na minha casa, no meu travesseiro, na minha roupa, no meu cabelo e até na minha toalha de banho! Hummm... Adoro!
Vocês são os vizinhos que toda criatura alérgica e preocupada com o planeta gostaria de ter. Sem vocês, o mundo não seria esta maravilha! Obrigada por existirem e tornarem este meu São João uma data inacreditavelmente inesquecível! Agora só falta vocês soltarem um balão e ele cair bem em cima da minha casa. Aí o meu São João vai ficar completo. Conto com vocês!
Amo-vos eterna e incondicionalmente.

Atenciosamente e agradecidamente,

Teresa!
É... aquela mesma... que colou um Big Big mastigado na cruz!

Por: Teresa Roberta, às 20:22 ••• •••

[Domingo, Junho 22, 2008]

Não sei quem é mais retardado...

O imbecil que paga uma fortuna no autódromo para assistir a uma corrida de Fórmula 1, Fórmula Truck, Stock Car, o danado que seja e derivados... Ou o burro, jumento, débil-mental, suicida, alienado que pratica esse tipo de 'esporte' (se é que se pode chamar de esporte essa corrida inútil e idiota de carros dando voltas numa pista), que polui o meio-ambiente, gastando 'milhões' de litros de combustível e emitindo 'bilhões' de metros cúbicos de gases prejudiciais à atmosfera, em plena era de aquecimento global. E tudo isso a troco de quê? De NADA.
Mas como não há nada ruim que não possa piorar...
Pior é não ter TV à cabo e ter que assistir essa merda pela televisão, por livre e espontânea falta de opção, sob a inigualável e inconfundível narração do inimitável Galvão, em pleno feriadão de São João.
Preciso dizer uma rima para o bordão 'Felipe Massa do BRASIL'?
Ahhh, nãããããoooooo. Se mate, meu véééy.

Por: Teresa Roberta, às 21:49 ••• •••

[Sexta-feira, Junho 20, 2008]

Conversas que você só tem com sua avó - [Nº 9]

- Vovózinhaaaaaa, prepare-se!
- Me preparar? Pra quê?
- Prepare-se, pois eu vou fazer uma mágica pra você!
- Hum... Quero só ver que mágica é esta.
- Tá vendo essa xícara grande na minha mão?
- Tô. Mas o que é que tem essa xícara?
- Ahaaaaa. Você vai ver agora.
- Hum... Contanto que você não quebre a xícara...
- Alacazan... Sin-salabim... Abracadabra...
- Vai logo. Tô curiosa! O que vai acontecer com a xícara?
- Tcharaaaaammmmmmmmmmm!
- Não acredito!
- Viu só? Transformei a xícara grande numa xícarazinha pequenininha.
- Minha Nossa Senhora!
- Incrível, né, vovó?
- Incrível! Uma menina tão grande e tão besta, meu Deus!

E eu... crente que estava abafando...
Jesus, me abana!

Por: Teresa Roberta, às 19:32 ••• •••

[Quarta-feira, Junho 18, 2008]

Como perder uma história inteira em 10 minutos

- Oiiii, olha... Eu assisti "Memórias de uma Gueixa".
- Foi? E tu gostou do filme?
- Adorei. É lindo.
- Eu quero ver o filme porque eu só li o livro.
- Ah, já que tu leu, me conta aí o final.
- E tu não disse agorinha que viu o filme?
- Vi, mas nos 10 minutos finais o DVD tava arranhado e não deu pra ver nada.
- Então eu vou contar: Ela deixou de ser gueixa.
- Hã???? O quê????
- E ela torna-se amante do presidente.
- Hã?????? Ela conseguiu realizar o sonho de ser amante do presidente???
- Conseguiu. E ela foi morar com o filho deles.
- O quê?????? Eles tiveram um filhooooo????? Putz...
- Tiveram. Mas ela terminou o relacionamento com o presidente.
- Sériooooooooooo? Mas por quê? Era o sonho dela ter ele...
- Porque ele contou a verdade pra ela sobre como ela virou gueixa.
- Ahhh, nãoooooooo. Não posso acreditarrrrrrrrr! Eles se amavam tanto...!
- É... Final triste. Mas fica assim não, Roberta. Faz feito eu.
- Como assim?
- Encara como se eles tivessem ficado juntos!

Era melhor que não tivesse me contado o final da história. Agora vou dormir depressiva. Droga!

Bom, mudando de sushi pra yakissoba, hoje comemoramos o centenário da imigração japonesa. E celebramos a coragem dos japoneses de sair de um país assim, para um país assado. Outra gente, outra cultura, outro idioma, outro clima, outro MUNDO. Então fica a dica de livro e filme pra vocês lerem, assistirem e conhecerem um pouco mais dos hábitos e costumes de um país tão diferente, mas tão rico culturalmente quanto o nosso. Vocês vão amar o roteiro, a maquiagem e o figurino. E apesar de o final ser triste, não deixa de ser lindo.
Então... Arigatou pela atenção!
Sayonara e até outra hora!

Por: Teresa Roberta, às 20:27 ••• •••

[Terça-feira, Junho 17, 2008]

Fora de área

- Mainha?
- Oi.
- Tô indo pra casa mais cedo, viu?
- Tá vindo de quê?
- Tô indo pelo TIP. [Terminal Integrado de Passageiros, onde se pega o bus].
- O quê??? Tá vindo de jipe???? Com quem??????
- Nãooo, mainhaaaaa. Eu não tô indo de jipe. Eu tô indo pelo TIP.
- Não tô ouvindo direito. Você tá vindo de jipe com quem????
- Ai, mainha. Eu não tô indo de jipe. PelamordeDeus, escutaaa.
- A ligação tá cortando. E você ainda não me disse de quem é esse jipe.
- Eu não tô indo de jipeeeee. Eu tô indo de ônibus, com Paulinho.
- Com seu pai? A ligação tá horrível.
- Não, mainha. Eu não disse painho. Eu disse Paulinhooooo.
- E Paulinho tem jipe?
- Mainha, esquece o jipe. EU NÃO TÔ INDO DE JIPEEEEEE.
- Não tô ouvindo quase nada.
- Quando eu chegar a gente conversa.
- Mas você ainda não me disse de quem é esse jipe.
- Ah, mainha. DESISTO. tchau. Até daqui a pouco.
- De Aroldo??? Que Aroldo???

Putzzzzzzzzzz. Da onde danado ela tirou esse jipe, hein?
Mães!!! Quando encucam com uma coisa...

Por: Teresa Roberta, às 20:05 ••• •••

•Teresa Roberta Soares
•20 anos
•Pernambucana
•Taurina, complicada e teimosa
•Não regulava bem das idéias quando escolheu jornalismo
•Adora artes plásticas e jujuba de morango
•Odeio geléia de mocotó e aulas no sábado

E-mail: teresa_roberta@hotmail.com

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Esse blog é pra eu parar de gastar papel com besteiras. Árvores são derrubadas pra fazer papel.